大家乐（七）

江丽华

餐具和厨具的心里话（转）

1、碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。

2、筷子说：我什么都想要，可我什么也得不到。

3、叉子说：凡是我看准了的东西，绝不轻易放过。

4、盘子说：这么漂亮的我，天天都是满身油污。

5、杯子说：要么空的心慌，要么热的发烫，要么冷的刺骨，杯具啊。

6、勺子说：能捞就捞，滴水不漏！

7、菜盆说：有人说我是厨房的心脏，有人说我使用率最高，可都从来就没有感觉到有人在乎我。

8、炒菜铲说：饱受烟熏火燎，还得下油锅，过的这是什么日子啊。

9、锅说：人们吃饱喝足了，留下我背黑锅。

江丽华

搞笑图

江丽华

这考验的是超强的平衡能力和力量吧！（转）

黄文骅

刘正明 发表于 2012-10-17 16:43
话说早先有一年，文骅被东山县政府嘉奖特等功，《闽南日报》派来一个记者采访伊的先进事迹。    记者问 ...

     炸鱼顺带炸出台湾水鬼，没获诺奖至少也要科技进步奖。

刘正明

    为迎接双节日，温烧县爱卫会动员居民大搞爱国卫生活动。一早，天蒙蒙亮，某小区住户阳光明媚和吴金富响应号召，搭档往卡车上装小区垃圾。

    两人分头干活，阳光明媚趁着天色还黑乎乎的，在车这边半锨半锨的慢慢装，天亮了，车也装满了。

    阳光明媚笑着说：“老吴呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。”

    吴金富笑道：“哈哈，其实我一锨也没装，光用铁锨敲车帮子了。”

刘正明

    温烧某水面店里，何庄主端一大碗水面，走到一位女士旁边座位，坐下吃起来。女士抽抽鼻子，忍不住问：“安爪你身上有股奇怪气味？”

    何庄主边捞水面边说：“哦，这拢系因为我的山寨工作，达日扣鱼塘投饲料，网大头鲢；扫鸡屎，拾青壳蛋；担粗浇高丽菜、寒薯嘎芋阿，又要爬树摘木瓜…… ”

    那位女士说：“哦，怪不得。好辛苦啊，我建议你换一份工作吧。”

    何庄主听后，强烈抗议道：“啥米？难道你希望祖国最后一个绿色环保食品基地消失吗？”

刘正明

  一中方达勇查到有一帮子男生抽烟，但他们不承认，于是达勇把他们一个个叫到保卫科谈话。

    第一个，“抽烟吗？”“不抽。”“那吃根薯条吧！”学生很顺手的做夹香烟状，于是被指定到壁角罚站。

    第二个，“抽烟吗？”“不抽。”“那吃根薯条吧！”学生很恭敬的接过来，“蘸点番茄酱吧！”学生做弹烟灰状，也被罚站。

    第三个，“抽烟吗？”“不抽。”“那吃根薯条吧！”学生也很恭敬的接过来，小心翼翼蘸好酱吃了，“给你同学带一根吧！”学生很老练的夹在耳后，又露馅了，照样罚站。

    第四个，“抽烟吗？”“不抽。”“那吃根薯条吧！”学生也很恭敬的接过来，小心翼翼蘸好酱，刚要吃，达勇突然叫道：“朱校长来了！”学生急忙把薯条扔在地上，踩在脚底还碾几下，也被罚站。

    第五个，“抽烟吗？”“不抽。”“那吃根薯条吧！”学生也很恭敬的接过来，小心翼翼蘸好酱，达勇又叫道：“朱校长来了！”学生不慌不忙道：“还没点火呢！”自然被罚站。

    第六个，“抽烟吗？”“不抽。”“那吃根薯条吧！”“不会，谢谢。”……达勇眉头一皱，抽出一支烟叼着，“来，帮我点上。”学生麻利地掏出打火机，一手拢着给达勇点火。达勇喷出一口烟，“嗯，挺熟练的嘛。那边罚站去吧！”

刘正明

    话说早先有一年，文骅被东山县政府嘉奖特等功，《闽南日报》派来一个记者采访伊的先进事迹。

    记者问文骅：“哎，请谈谈你是怎样立功受奖的？”

    文骅谦逊的说：“哦，没什么，我只不过有个夜里偷偷在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。 ”

    记者狐疑地问道：“这种事怎么可以算立功呢？”

    文骅说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有3个台湾的水鬼。”

liuzhming7274

（转编）

1、林教授开车到广州看望老友后回厦，在厦门环岛路上遭遇堵车。车上带着一只出海探测捉来养的宠物小海龟，看汽车半天走不了几步，小海龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，林教授只好由它去了。

    不知过了多久，林教授在车里听见有敲门声，打开一看，只见小海龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你给我的家门钥匙搞错了！”

2、林教授的车在环岛路堵了很久很久，林教授急坏了，黑着脸下车，打开后备箱，取出一把大雨伞。旁边的人都好奇地瞧着他，只见林教授怒冲冲的，用伞尖把车后一只蜗牛戳得稀烂，并痛骂道：看你还敢一路追尾！

3、据说海洋所安排林教授带几个外国留学生，林教授出中文听力考试题面试，一道单项选择题这样考：“黄老师最近气不顺啊，天天郁闷，经常郁闷，老是郁闷！”问：“什么人郁闷？” A、天天；B、经常；C、黄老师；D、老是。

4、林教授欲与黄老师赛智力。黄老师说：“数理化，你精通化学，我擅长物理，都不谈，就比谁对数学知识更丰富吧。”林教授同意。黄老师先说：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用求证的，大家都一清二楚，你知道吗？”

　　林教授思维一发散，就说：“不一定吧？难道就不可以求证？”

　　黄老师说：“你要求证也未尝不可。你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个公理，还有什么需要求证的呢？”

林建云

liuzhming7274 发表于 2012-10-17 10:48
【转编】黄老师（厦）轶闻1、黄老师在家从没做过饭、没买过菜。一次，黄太太正忙着，叫他去市场买点虾。于 ...

         黄老师最近很郁闷：在路上与陌生女人搭话事，我太太咋就知道？  就连上厕所的事，刘正明咋都一清二楚？

liuzhming7274

【转编】黄老师（厦）轶闻

1、黄老师在家从没做过饭、没买过菜。一次，黄太太正忙着，叫他去市场买点虾。于是黄老师屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，两手空空的回来，对黄太太说：“我在市场上看了，根本就没有咱家吃的那种红虾！”

2、因为家中饭碗常摔破，黄太太叫黄老师到市场上买几个瓷碗。黄老师看到一种白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？

老板一惊，然后看黄老师一脸诚恳，就说：我想应该可以的，不过这些是花盆。

3、黄老师早上出门遛狗，狗跑了。追了好长时间没追上，结果发现自己迷路了。

这时黄太太来电话，黄老师急忙说：“狗丢了！”

黄太太说：“狗回来了，你在哪？”

黄老师一愣：“那……我丢了……”

4、黄老师回家路上见一小太妹抽烟，就问她：“你一个小女孩子竟然抽烟，你妈妈知道吗？”

小太妹头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生女人搭话，你太太知道吗？”

5、一天，黄老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了。只听教室角落传出来一声：“猴哥快保护师傅，有妖怪！”

黄老师一感动，回了一句：“八戒莫慌。”

6、黄老师给学生上电脑课传授“美图秀秀”。有一排同学的电脑死机了， 一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”黄老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”黄老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

7、黄老师上课提问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱道：“大河向东流啊！”

黄老师没理会他，接着问：“天上有多少颗星星啊？”

那学生又唱道：“天上的星星参北斗啊！”

黄老师气急：“你给我滚出去！”

学生：“说走咱就走啊！”

黄老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有啊！”

黄老师：“你再唱一句试试！”

学生：“路见不平一生吼啊！”

黄老师：“信不信我揍你？我这手可是打石头练出来的！”

学生：“该出手时就出手啊！”

黄老师怒喝：“我让你退学！”

学生：“风风火火闯九州啊！”

黄老师：“……”

8、黄老师上厕所，看到一个小学生躲在这里吸烟，责问他为什么吸烟。小学生低下头，深沉地回答：“台湾岛未统一，心情很郁闷！”黄老师一想这孩子很关心两岸关系，把烟没收，放他走了。

第二天，黄老师又碰到这个小学生在厕所吸烟，责问他为什么又吸烟。小学生低下头，深沉地回答：“钓鱼岛被日本人侵占，心情很郁闷！”黄老师一想这孩子很爱国，把烟没收，放他走了。

第三天，黄老师又碰到这个小学生在厕所吸烟，责问他为什么还吸烟。小学生低下头，深沉地回答：“厦门岛房价高涨，心情很郁闷！”黄老师沉默了一会，问：“还有烟么？给我来一支……”

江丽华

liuzhming7274 发表于 2012-10-17 10:09
无休止杀价气死老板老板：180元，广州正宗货，要不要？女杀手：我先看看……老板：别看了，东西是好东西， ...

    真让人笑破肚皮！这绝对是杀手中的高手、女中豪杰！

liuzhming7274

无休止杀价气死老板

老板：180元，广州正宗货，要不要？

女杀手：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

女杀手：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

女杀手：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

女杀手：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

女杀手：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

女杀手：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有眼光，快买吧。

女杀手：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

女杀手：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

女杀手：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

女杀手：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

女杀手：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

女杀手，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

女杀手：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

女杀手：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

女杀手：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

女杀手：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。

女杀手：我这就给你钱。

老板：快些。

女杀手：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

女杀手：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

女杀手：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

女杀手：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。

女杀手：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？

女杀手：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不！让我赚点。

女杀手：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

女杀手：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚5元。

女杀手：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

女杀手：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧？

女杀手：哼，“两散”？不好听的。

老板：太挑剔了吧？22，不能再低了！

女杀手：喂喂！你才2呢！

老板：嗨，我啥也不说了，20拿走，算我白干！

女杀手：我给个建议价吧，18，要发，多好的兆头啊！

老板：I服了YOU……赶紧拿走，别耽误我做买卖了！

女杀手：这就对了，成交！

江丽华

江丽华 发表于 2012-10-15 11:31
（转）

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰 ...

这姑娘太幽默了！

yftx2012

江丽华 发表于 2012-10-14 12:32
考试月里，一切为了不挂科！（转）

孔子啊，保佑我的语文吧！

对历史名人了如指掌，历史课就不用求他人保佑了吧。

江丽华

（转）

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

江丽华

考试月里，一切为了不挂科！（转）

孔子啊，保佑我的语文吧！
祖冲之啊，保佑我的数学吧！
耶稣啊，保佑我的英语吧！
牛顿啊，保佑我的物理吧！
阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！
达尔文啊，保佑我的生物吧！
马克思啊，保佑我的政治吧！
司马迁啊，保佑我的历史吧！
哥伦布啊，保佑我的地理吧！

江丽华

考试月里，一切为了不挂科！（转）

纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；
天若有情天亦老，范围一定要画小；
天涯何处无芳草，别说整本书都考；
绝知此事要躬行，老师请念师生情；
春眠不觉晓，挂科得补考；
安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；
南朝四百八十寺，大题少让写点字；
桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；
谁知盘中餐，代表整个班！

彭伊

精彩！