偷听俩小朋友的谈话，笑疯了！简直真理啊！

江丽华

偷听俩小朋友的谈话，笑疯了！简直真理啊！

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

江丽华

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去，我走了。然后躲到床底下等她老公下班。

过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！”，说完，高高兴兴的拿着电话出去了。

妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

江丽华

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

江丽华

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？

小明回复:“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

老师：滚出去！

江丽华

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘：

只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

江丽华

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：你怎么改游泳了？

阿姨无奈的说：儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？

我不想为难儿子，所以就学游泳了！

过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？

儿子答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。

媳妇不依：不行，你必须下水。

儿子答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。

折磨中国男人千年难题终于解决！！！

江丽华

一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸！

一位中国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后收到了五十多个zan！

一百多条评论！证明中国人好多啊！

江丽华

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。

孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。