偷听俩小朋友的谈话，笑疯了！简直真理啊！

江丽华

偷听俩小朋友的谈话，笑疯了！简直真理啊！

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

江丽华

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。

孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

江丽华

一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸！

一位中国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后收到了五十多个zan！

一百多条评论！证明中国人好多啊！

江丽华

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：你怎么改游泳了？

阿姨无奈的说：儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？

我不想为难儿子，所以就学游泳了！

过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？

儿子答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。

媳妇不依：不行，你必须下水。

儿子答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。

折磨中国男人千年难题终于解决！！！

江丽华

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘：

只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

江丽华

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？

小明回复:“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

老师：滚出去！

江丽华

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

江丽华

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去，我走了。然后躲到床底下等她老公下班。

过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！”，说完，高高兴兴的拿着电话出去了。

妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………